Apuestas ganador de la Eurocopa 2021 ¿Quiénes son los favoritos para levantar el título?

“Ojo cuidao” porque ya no queda NADA para que empiece la próxima Eurocopa 2021. Lo sabemos, la espera se ha hecho más larga que cuando estás muerto de hambre y el repartidor de comida parece que en vez de en bici viene en caracol, pero por fin la Eurocopa está a puntito de empezar. Y si estás leyendo esto sabemos que quieres saber YA quienes son los favoritos para llevarse el torneo para su casa.

 

Ranking con todos los países favoritos ordenados de menos a más posibilidades

Vamos que empezamos por las apuestas de la eurocopa 2021 con las cuotas más jugosas y acabamos con los favoritos. Ten en cuenta que puede que las cuotas vayan cambiando a medida que nos acercamos al comienzo de la Eurocopa. Pero puedes encontrar las cuotas siempre actualizadas en la tabla anterior.  

Apostar para el ganador de la Eurocopa

24. Cuotas de Eslovaquia a ganar la Eurocopa

Las cosas como son, los he googleado y solo conozco a Hamšík (Sí, el de cresta que jugaba en el Nápoles). Tiene pinta que como es el único bueno del equipo cuando juega con Eslovaquia se convierte en Maradona. Tienen menos posibilidades de ganar que yo de llegar mazado a este verano. Si te gustan las apuestas más locas que intentar apagar un incendio con gasolina esta es la tuya. 

23. Cuotas de Escocia a ganar la Eurocopa

Robertson, McTominay, Fraser, Tierney… Vale que no son los globetrotters pero por lo menos ya tienen más de un jugador que conocen más lejos que en su casa. Aunque igual el resto no valen ni para un partido de solteros contra casados. La motivación para ellos es que comparten grupo con Inglaterra y como se hagan un Braveheart se pueden venir más arriba que un guiri en Magaluf. 

22. Cuotas de Macedonia del Norte a ganar la Eurocopa

Admítelo, tú también creías que el país se llamaba solo Macedonia. Sé lo mismo de esta selección que de ingeniería aeroespacial. Cuidadín porque resulta que tienen a Pandev en su equipo (Sí, ese que jugó en el Inter y sí, sigue jugando a fútbol). 37 añitos tiene la joven promesa. Terminaron terceros en su grupo de clasificación para la Eurocopa 2020 y recibieron un lugar en el play-off a través de la Nations League. Vamos, que tienen las mismas posibilidades de ganar que yo de ser premio Nobel, no hay más que ver su cuota que es más alta que un congreso de pivots de la NBA.

21. Cuotas de Hungría a ganar la Eurocopa 

Otro equipo plagado de jugones, perdón que me acaba de explotar el detector de mentiras. Un equipo con tanto paquete que casi lo podría patrocinar Amazon, además son los invitados sorpresa del grupo de la muerte formado por Alemania, Francia y Portugal. Pintan menos ahí que yo en el concurso de Mister Universo. Si quieres ganar algo con Hungría este verano píllate un vuelo para Budapest que es bien bonito porque ganar la Eurocopa pues va a ser que NO.

20. Cuotas de Finlandia a ganar la Eurocopa 

Su primera Eurocopa. Y normal porque… ¿Quién juega al fútbol en un país en el que los estadios podrían ser iglús? Solo ganan si se retiran todos los equipos menos ellos. Solo te digo que su jugador estrella es un tal Pukki y no, no lo conoces porque juega en la segunda división inglesa. A pesar de tener menos calidad en sus botas que yo jugando un partidillo un domingo de resaca son más duros que un Snicker congelado. Risas aseguradas.  

19. Cuotas de República Checa a ganar la Eurocopa 

¿Os acordáis de cuándo República Checa era un equipo temido por media Europa? Pues ese equipo ya no existe. Vale que yo tampoco soy Maldini pero no conozco a ningún jugador. A parte por si todo esto fuera poco les toca en el mismo grupo que Inglaterra, Croacia y Escocia. Menos suerte que yo un martes 13 en un congreso de tuertos. Normal que su cuota sea más sabrosa que desayunar pizza recalentada. 

18. Cuotas de Gales a ganar la Eurocopa 

“Gales, golf, Madrid”. La mejor pancarta de la maldita historia. Bale con Gales se transforma más que un Gremlin en un aquapark. Capaz de quedar pichichi como de pasarse la Eurocopa buscando campos de golf. Ojo que también tienen a Ramsey, James y Wilson. Este último no se quién es pero había que rellenar. Cuidadín porque esta apuesta me gusta más que un helado en el desierto, cuota jugosa para un equipo que si se cruzan los astros te la puede liar más un cuñado en una despedida de soltero.

17. Cuotas de Ucrania a ganar la Eurocopa  

Balón de oro en el equipo. La pena es que sea el entrenador Sevchenko. Con los paquetes que tiene está haciendo más magia que David Copperfield con una baraja sin marcar. Estilo de juego más duro que merendar un bocadillo de clavos. Sus defensas parecen porteros de discotecas del extrarradio. Cuentan con un crack en el equipo que siempre da más glamour. Zinchenko, el jugador del City será el típico que tirará faltas, penaltis, corners e igual hasta se pondrá de portero para intentar levantar el título.

16. Cuotas de Rusia a ganar la Eurocopa

Una selección más de capa caída que una empresa de walk mans. Y es que Rusia asusta menos que un chiguagua protegiendo un adosado. No te digo más que el crack del equipo es Cherisev. Cero goles en 20 partidos de La Liga lleva el amigo. Llega más oxidado que el ancla del Titanic. Aún así son los típicos que te meten un chicharro de córner, se meten atrás y se acabaron las risas. Defensa más sólida que el martillo de Thor. 

15. Cuotas de Austria a ganar la Eurocopa

Una selección más aburrida que una ensaladilla rusa sin mayonesa. Si la estrella de tu equipo es el lateral izquierdo tienes un problema más grande que el bolsillo de un payaso. Y ojo que hablamos de David Alala, que tampoco estamos de una fusión entre Maradona y Ronaldinho. Si tienes problemas de insomnio te recomiendo ver sus partidos de clasificación para la Eurocopa, más aburridos que escuchar una partida de ajedrez por la radio. 

14. Cuotas de Suecia a ganar la Eurocopa

Un equipo más duro que un congreso de Aizkolaris. Su gran oportunidad era la vuelta del DIOS Zlaran Ibrahimovic, pero se acaba de lesionar así que la cosa se ha puesto más cruda que un restaurante de sushi. Como buenos suecos son un equipo más ordenado que las fichas de un efecto dominó. Ojo que que como les salgan las cosas bien pueden sorprender más que ver a Hazard en el gimnasio en agosto. 

13. Cuotas de Polonia a ganar la Eurocopa

O mejor dicho, la selección de Lewandowski. 46 goles lleva este año el amigo. Vale que Polonia se parece menos al Bayern de Munich que yo a un modelo de fitness. Pero si a Lewandowski le lanzas una piedra la controla y te la mete por la escuadra. Más goles el solo que media Bundesliga junta. Como tenga el torneo la va a liar más Dembelé un fin de semana encerrado en casa con la play. 

12. Cuotas de Suiza a ganar la Eurocopa

Otro equipo que pinta lo mismo en esta Eurocopa que una lechuga en la hamburguesa, si lo quitas casi que mejor. El crack del equipo es Shaquiri, juega tan poco en el Liverpool que cualquier día sale al campo y se lanza un triple. Si sumas todos sus goles en Premier, Champions y FA Cup el resultado es un magnífico 0. Si quieres disfrutar esta Eurocopa con esta Suiza mejor si te bajas al super y te compras un queso o un chocolate suizo y te pones otro partido. 

11. Cuotas de Turquía a ganar la Eurocopa

Poco se habla de Turquía. Más energía que el conejito de las pilas con cuatro cafés encima. A muerte en cada partido. Da igual que sea un partido de la Eurocopa o una pachanga de solteros contra casados. Ojo que tienen en su equipo a un delantero más de moda que los patinetes eléctricos. Burak Yilmaz es el 9 de Turquía y el alma del Lille, actual líder de la Ligue 1 (Sí, el PSG va segundo). 17 golitos lleva el colega. Con un balón en el área tiene más peligro que McGyver en una ferretería. 

10. Cuotas de Croacia a ganar la Eurocopa

Subcampeones del pasado mundial. Jugadores con más disciplina que un congreso de entrenadores de crossfit, luchan cada balón como si fuera el último. No olvidarse que tienen a Modric en el equipo. 35 años, Balón de Oro y MVP del Madrid. La historia de Benjamin Button está inspirada en él. Cada día más joven, mejor jugador y hasta más guapo. Ojo porque no está solo, Kovacic, Perisic, Budimir y Lovren hacen de Croacia no un equipo, UN EQUIPAZO.

9. Cuotas de Dinamarca a ganar la Eurocopa

Que no nos engañen, que nos digan la verdad, la estrategia de Dinamarca es: Pasársela a Eriksen, ¿ha marcado?, ¡bien!, ¿no ha marcado? Pásala otra vez y así hasta que marque. Ojo que además el 10 viene de ganar la Serie A con el Inter y llega a la Eurocopa más motivado que un entrenador de zumba después de tomarse un Red Bull. También tienen a Braithwaite (sí, el 9 del barça). Para muchos más malo que el café con sal, para otros futuro Balón de Oro. Ojo que como tengan el torneo estos dos son capaces de liarla. 

8. Cuotas de Italia a ganar la Eurocopa

Su fútbol es más sólido que un turrón en oferta. Llevan toda la vida jugando a lo mismo y aún así siempre sorprenden en cada torneo más que ver a un payaso en un funeral. Defensas más duros que un árbol del GTA, te rompen la pierna y te gritan por piscinero. Encima cuentan con jugones en el equipo: Kean, Insigne, Immobile, Frello, Verratti y Barella (que no Barilla, que buena está esa pasta por dios). Además están entrenados por Mancini. Cuota sabrosa para un equipo que puede llegar lejos. Esta apuesta me gusta más que un refresco un domingo de resaca.   

7. Cuotas de Holanda a ganar la Eurocopa

Un equipo más ordenado que el armario de mi suegra. Jugadores top en cada línea del campo: De Ligt, De Jong, Wijnaldum y como nueve el titán Memphis Depay. 19 golitos lleva con el Olympique y eso que venía de una lesión de rodilla. Todo un mastodonte, mete más miedo que un congreso de guardaespaldas. A pesar de ser un armario empotrado tiene más magia que todas las películas de Harry Potter juntas. Pestañeas y ya te ha roto la rodilla por cuatro sitios con un amago. 

6. Cuotas de España a ganar la Eurocopa

Un equipo tan joven que igual les hacen descuento universitario en el restaurante del hotel de concentración. Más impredecibles que el carácter de mi pareja un lunes por la mañana. Tanto le meten 6 a Alemania como te empatan el partido siguiente contra Grecia. Eso sí, el equipo tiene más calidad que una bodega riojana: Pedri, Canales, Rodri, Odryazabal. El tiki taka está asegurado no, lo siguiente. Además con Luis Enrique de entrenador van a salir más enchufados que el público de la Ruleta de la suerte. 

5. Cuotas de Portugal a ganar la Eurocopa

Los tapados. En la pasada Eurocopa la liaron que un león en un congreso de zebras. Que sí, que tienen a Cristiano en su equipo, que es el pichichi de la Serie A, que para muchos el mejor de la historia y que ha marcado más goles que muchos futbolistas en 7 vidas juntas. Pero no olvidarse que Portugal no son Cristiano y 10 cojos, a su lado está Bruno Fernandes, Barnardo SIlva, Diogo Jota, André Silva, Ruben Dias, Cancelo…

4. Cuotas de Alemania a ganar la Eurocopa

Un equipo más serio que un suegro en un pedida de mano. 4 mundiales y 3 Eurocopas en sus vitrinas. Último torneo oficial de Low así que se querrá ir por todo lo alto. Tanto saldrá en la prensa por su gran fútbol como por hurgarse en sitios que no proceden. Selección en medio de un cambio generacional, pero si con jugadores como Kroos, Gundogan, Kimmich o Havertz no aspiras a ganar es que estás más perdido que Adán el día de la madre

3. Cuotas de Francia a ganar la Eurocopa

Es el tercer favorito en las apuestas. Y nos sorprende, y mucho, que no sean los favoritos números 1. Y es que los franceses ganaron el último mundial a base de buen fútbol. Deschamps está más contento que el que le vendía camisetas a Hulk. Su equipo está lleno de cracks mundiales: Mbappé, Griezmann, Pogba, Kanté y Dembelé. (Sí, hemos puesto a Dembelé en el saco de estrellas y nos hemos quedado tan agusto). Y encima por fin vuelve a convocar a Benzema. Sin duda están ante una grandísima oportunidad de ganar el torneo y consolidarse como una de las mejores generaciones del fútbol francés de la historia. La mala noticia para Francia es que están en el grupo de la muerte junto con Alemania, Portugal y Hungría. 

2. Cuotas de Bélgica a ganar la Eurocopa

El segundo gran favorito. Vale que ahora mismo su máxima estrella, si hablamos de Hazard, no está en su mejor momento. Y no lo decimos nosotros, lo dice el repartidor de su hamburguesería favorita, tú ya me entiendes. Aunque Eden con la camiseta de Bélgica se transforma más que Hulk discutiendo con la suegra.  Además el equipo belga cuenta con más cracks en su plantilla como De Bruyne, Lukaku, Courtois… Y no nos olvidemos que el último Mundial quedaron terceros y no llegaron a la final porque tuvieron tanta mala suerte que parece que compartieron hotel con un congreso de tuertos. 

1. Cuotas de Inglaterra a ganar la Eurocopa

El favorito de los favoritos. Que básicamente lo han petado en la ronda de clasificación más que una tarta de chocolate en una fiesta de cumpleaños. Y es que los ingleses tienen un EQUIPAZO. Harry Kane, Sterling, Phil Foden, Mount, Sancho, Grealish, Rashford… Si a todos estos jugones le sumas que están en un grupo más bien asequible tiene pinta que van a triunfar más que un puesto de helados en el desierto.

Euro 2021 Cuotas